Halo!

Belakangan ini saya suka cerita tentang diri saya, apalagi kalo baru sadar sama beberapa sifat dan cara berpikir saya. Mungkin saya juga berharap biar orang lain nggak salah paham sama saya.

Catatan: Ini adalah diri saya saat ini, dari sudut pandang saya sendiri. Bisa jadi berbeda dengan masa lalu maupun masa depan. Human do change.

 Ya, di usia yang udah kepala dua ini saya masih belajar mengenali diri sendiri.

Damai

Iya dong, kaya nama saya sendiri, saya cinta kedamaian. Saya paling malas menyimak perdebatan nggak sehat, terutama masalah politik. Oh ayo lah, setiap orang kan punya pendapat masing-masing dan punya hak untuk menyampaikannya. Kalo nggak setuju, ya udah, tanggapin sewajarnya aja. Nggak usah maksa dia buat nyamain pendapatnya sama kita. Pun kalo kita nyampein pendapat harus selow dengan kepala dingin. Semua hal pasti punya kelebihan dan kekurangan, nggak ada yang benar-benar ideal.

Karena malas dengan perdebatan, saya jadi bersikap bodo amat dengan politik. Iya, ini nggak bagus sih karena kita hidup kan selalu bersinggungan dengan politik. Cuma saya belum ada ketertarikan untuk mengkritisasinya.

Selain masalah politik, saya juga malas bertengkar dengan orang selain adik saya hahaha.  Jadi saat saya marah, saya akan mendiamkan orang itu. Saya nggak akan menanggapi dia, apalagi ngasih tau alasan saya marah. Malas nggak sih ngejelasin perasaan yang terkadang rumit ini? Biar aja dia introspeksi diri sendiri, dasar nggak peka.

Tapi itu dulu. Sekarang saya tau kalo mendiamkan orang itu jahat banget, bahkan sama aja nggak menganggap dia manusia. Sikap seperti itu juga menunjukkan kalo saya nggak dewasa karena nggak pandai mengelola rasa dan menyampaikannya.
Saya juga nggak suka dikacangin. Jadi sekarang saya berusaha mengubah sikap itu. Saat marah, saya masih bersikap diam. Tapi diam ini berarti saya sedang meredam amarah. Saya nggak mau memperburuk suasana dan komunikasi. Kalo udah reda, saya bakal menjelaskan dengan kata-kata yang udah saya pertimbangkan, tentunya juga hasil dari introspeksi diri saya.

Pendiam Tapi Nggak Pendiam

Orang-orang yang nggak terlalu dekat dengan saya mungkin akan beranggapan bahwa saya sangat pendiam. Tanpa sadar, saya selalu membuat benteng dengan orang yang baru saya kenal. Benteng itu baru runtuh kalo orang tersebut yang meruntuhkannya. Sombong banget ya saya hahaha.

Sebenarnya bukan karena saya nggak mau berteman dengan dia. Bukan juga karena saya nggak mau pdkt. Tapi saya nggak tau gimana caranya pdkt dan membuat pertemanan. Banyak prasangka yang menghantui saat saya ingin memulai sebuah percakapan, bahkan hanya sekadar sapaan.

"Kalo dia nggak tertarik sama ceritaku gimana ya?"
"Kalo ceritaku garing gimana ya?"
"Kalo aku dianggap terlalu sksd gimana ya?"
"Kalo aku dikira modus gimana ya?"
"Duh ngomongin apa lagi ya?"

Jadilah saya diam aja, lebih sering nyimak obrolan, dan ngasih tanggapan kalo diminta. Lagi-lagi nggak mau dikira "ikut-ikutan aja sih mbak".

Saya pernah bertanya ke beberapa teman saya yang sepertinya supel dan punya banyak teman. Dan jawabannya kurang lebih mirip: "Ajak ngobrol aja, random juga nggak apa-apa". Duh saya kan nggak jago nyari topik obrolan. Kalo mau ngajak diskusi juga saya nggak pede sama pengetahuan saya yang sangat minim.

Padahal menurut saya, punya banyak kenalan kan penting ya apalagi kalo udah di dunia kerja. Sejujurnya saya ngerasa insecure juga kalo begini, takut dikira ansos.

 Lain halnya dengan orang-orang yang dekat dengan saya. Mereka nggak akan melabeli saya pendiam. Pernah suatu ketika saat saya mendaftarkan diri sebagai peserta KKN, saya bertekad untuk menjalin pertemanan dengan peserta lain. Sejak pertama bertemu di lokasi KKN, saya menyalakan mode-nggak-pendiam yang sama saat saya sedang bersama teman-teman SMA. Dan berhasil! Nggak mungkin juga kan 3 minggu hidup bareng tapi nggak dekat.

 Di malam terakhir, salah satu peserta memberitahu bahwa saya ini sombong. Astaga. Lalu saya ceritakan lah bahwa sebenarnya saya ini pendiam (nggak ada yang nyangka dong hahaha) dan selama KKN saya berusaha menjadi dekat dengan mereka, menjadi diri sendiri dengan bebas sesuka hati tanpa takut dengan prasangka-prasangka. Ternyata saya kelewatan, niat saya bercanda eh dikira sombong hahaha. Tapi ya udah, sekarang kami semua udah dekat kok kaya keluarga. Cie.

Begitu lah, secara nggak sadar, saya lebih mementingkan kualitas daripada kuantitas dalam pertemanan. 

Nggak Suka Sendiri

Ini nih penyakit saya. Kuper nggak punya banyak teman tapi nggak suka sendiri. Kasian deh saya sama teman dekat dan sahabat saya whom I stick to. Maaf yaa.
Sebuah pembelaan: saya terbiasa hidup di asrama selama 7 tahun jadi nggak pernah sendirian kalo lagi gabut. Begitu tinggal di kosan, iya sih punya privasi dan bisa hias-hias kamar sesuka hati, tapi kok sepi banget.

Saya suka kagum sama orang-orang yang hepi aja jalan-jalan dan makan sendiri. Saya jadi sebel sama diri sendiri. Kapan sih saya bisa begitu? Kan nggak perlu ribet-ribet nyari teman yang lagi luang dan mau diajak ke mana-mana.

Akhirnya saya coba deh pergi sendiri, nggak cuma sekali. Tapi gimana ya kalo jalan sendiri tuh. Saya bingung kalo di angkutan umum harus ngapain. Ngobrol sama orang nggak dikenal? Saya kan pendiam, nggak tau mau ngobrolin apa juga. Main hape? Rasanya kok lebih ansos ya. Bengong? Kan enggak.

Selain sepi, jadi nggak ada lawan bicara yang bisa diajak mikir buat milih makanan atau belanjaan, nggak ada referensi gitu loh, kan jadi nggak nambah wawasan harga dan kualitas barang. Halah ngelesnya.

Nggak Suka Makan

Apalagi kalo makan sendiri. Ih pokonya ya mending saya nggak makan daripada makan sendiri. Kalo makan bareng orang kan jadi punya alasan buat nggak mager keluar kosan, ada motivasi lah. Kalo laper? Nonton mukbang. Terus makin laper. Hahaha.

Banyak orang yang heran sama saya, "Kok bisa sih nggak suka makan?" Banyak juga yang nasehatin, "Kamu harusnya bersyukur, masih banyak orang di luar sana yang kelaparan."

Bukannya nggak bersyukur, tapi makan itu bikin capek. Iya, capek! Capek ngunyah dan capek perut. Nggak tau juga sih kenapa perutnya bisa capek. Mungkin karena jarang diisi jadi kapasitas lambungnya mengecil, sekalinya diisi agak banyak jadinya capek. Nggak jarang juga saya makan sampai ngos-ngosan. Alhasil dengan tinggi badan 163 cm, berat badan saya sekarang rata-rata 45 kg.

Pengin deh suka makan. Bukan biar punya badan ideal, tapi "Kalo kamu nggak suka makan, gimana anak kamu nanti? Kamu mau punya anak yang nggak suka makan terus nanti jadi rentan sakit? Engga, kan?" Ampun deh, saya diomeli.

Perfeksionis

Saya cukup syok saat membaca kata "perfeksionis" di dalam daftar impresi awal teman-teman kelas X terhadap saya. Atas dasar apa saya dicap cukup perfeksionis padahal belum lama kenal? Dalam pikiran saya saat itu, kata perfeksionis terdengar negatif.

Lama-kelamaan, saya berpikir bahwa nggak selamanya perfeksionis itu buruk kok. Bukan kah kita diajarkan untuk mengerjakan segala sesuatu dengan sungguh-sungguh? Apa salahnya kalo kita mau ngasih yang terbaik untuk tugas ataupun kegiatan?

Efek sampingnya, saya jadi memakan banyak waktu untuk mengerjakannya, bahkan bisa dibilang nggak efisien. Kalo udah mepet sama tenggat waktu, saya terpaksa nggak bersikap perfeksionis, tentunya dengan berat hati, "Udah deh gini aja nggak apa-apa. Eh tapi masih kurang ini, aduh. Udah-udah, ikhlas gini aja."

Kali aja ada yang mau ngasih wejangan biar sifat buruk saya membaik.
Sampai jumpa!